Enquanto isso em uma aula de CFC qualquer….

Merece Apanhar com Esse Xaveco

Obs:
Cantada = homem                   

Resposta = mulher

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
 
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
 
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
 
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
 
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
 
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)
 
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
 
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
 
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
 
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
 
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
 
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
 
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
 
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher…
 
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
 
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
 
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

As mulheres vão dominar o MUNDO AHUAHUAHAUHAUH

O banco perfeito para homem

TELEGRAMA DE DIVORCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de
poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
‘FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM
COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA
CHEVROLET’
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor
quais as características do tal carro.
‘É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,
MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.’
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
‘MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA
CHEROKEE.’
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal
carro.
O vendedor responde:
‘É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA
ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.’

Viver ou Morrer

PROFUNDO… (pense nisso)

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala,
Falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo
somente de uma máquina e líquidos.
Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da puta??

Curtas e Boas parte 3

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente…
Um deles diz:
– Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
– Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
– Volto lá para buscá-la…

Essa aí foi bem bolada… kkkkkkkk

Transa Bem Calculada!!!!

Um casal de contadores chega ao consultório de um
terapeuta sexual. O médico pergunta:
– O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
– Você poderia ver a gente transando!

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:
– Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário,
faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:
O que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:
– Nada.O problema é que ela é casada e eu não posso ir à
casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.

No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00.

No Forest Hills custa R$ 120,00.

Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento
médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela
UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo

calculado o custo é só de R$ 8,80.

VIVA A CONTABILIDADE!!!

CORNO… porém sensato!!!

No meio de um julgamento, pergunta o juiz:

– O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?

– Correto, meritíssimo – diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:

– O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?

– Correto, meritíssimo – repete o réu.

– E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:
– Senhor Juiz… Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora!