Como levar um fora e sair por cima

28 01 2009

faltame

coracaopartido

Enquanto fazia um curso em outro país, uma brasileira recebeu uma carta de seu noivo pedindo que ela devolvesse a fotografia dele porque ele se apaixonara por uma outra mulher.

A garota ficou arrasada, seus colegas de classe tentaram em vão consolá-la.

Até que ela teve uma idéia: pediu uma foto de cada um deles e enviou-as ao ex-noivo com o seguinte bilhete:

“DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA. PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO”






Mundo dos Negócios

14 11 2008

– Quanto você cobra pelo programa?
– Para você, garoto, faço por R$ 200,00.
– Tudo isso! Não tem desconto?
– Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá desconto. Sou de luxo.
– Mas é prostituta.
– Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante..
– Ganhou promoção é? Tem plano de carreira?
– Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se encontra em qualquer esquina.
– Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta.
– Bom, é R$ 200,00 e ponto final.
– Não, calma aí. Vamos negociar.
– Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. Se não quer, não empaca, pois tenho outros clientes pra dar atenção. Igual a você, eu tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem desconto algum.
– Eles são eles. Eu sou diferente.
– Diferente… como?
– Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto?
– Cafuné?
– É, faço cafuné.
– Tá louco, garoto? Vê se pode…
– É sério, faço cafuné em você.
– Mas… é… faz assim, com a mão? Na minha cabeça?
– Claro.
– Nossa, ninguém fez isso antes.
– Eu disse que sou diferente.
– Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$ 150,00..
– E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da transa?
– Beijinhos? Estaladinhos?
– É, bem gostosos.
– Bem… é… bem carinhosos?
– Os mais carinhosos que você já teve.
– É… R$ 120,00 tá bom?
– Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha…
– Ai garoto doido! R$ 110,00.
– E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido?
– R$ 100,00.
– E se eu te abraçar bem forte no final?
– R$ 50,00!
– E se eu te pedir em casamento?
– Eu caso, garoto! Eu caso!
– Aí não… fica muito caro. Vamos fechar em R$ 50,00 mesmo.





Piadas quase santas

14 11 2008

Um jovem vai à igreja se confessar:
– Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
– Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
– Foi por cima, padre..
– Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.





Melhor do Joãozinho, Até hoje!!!

12 11 2008

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
– Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa…
– Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
– Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
– Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
– Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
– Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
– Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
– Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
– Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
– O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
– Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
– O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
– Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
– MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!





BOM É SER ADVOGADO!!! parte 1

11 11 2008

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
– Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
– Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café.





TELEGRAMA DE DIVORCIO

9 11 2008

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de
poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
‘FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM
COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA
CHEVROLET’
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor
quais as características do tal carro.
‘É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,
MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.’
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
‘MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA
CHEROKEE.’
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal
carro.
O vendedor responde:
‘É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA
ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.’