Ele voltou, JESUS foi visto pela primeira vez com a Madona

2 02 2009

piadapronta

O mundo está acabando mesmo… (Falo pela noticia)jesusemadona

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Como levar um fora e sair por cima

28 01 2009

faltame

coracaopartido

Enquanto fazia um curso em outro país, uma brasileira recebeu uma carta de seu noivo pedindo que ela devolvesse a fotografia dele porque ele se apaixonara por uma outra mulher.

A garota ficou arrasada, seus colegas de classe tentaram em vão consolá-la.

Até que ela teve uma idéia: pediu uma foto de cada um deles e enviou-as ao ex-noivo com o seguinte bilhete:

“DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA. PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO”





Pergunta idiota…… resposta na medida certa (By Duilio)

17 11 2008
Rachei da número 9 HAUAHUAHAUHUAH
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O pior é que ninguém aprende!!!!
 
1 – Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
        – Você tá dormindo?
        – Não, tô treinando pra morrer!
 
2 – Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
        – Tá com defeito?
        – Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
 
3 – Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
        – Vai sair nessa chuva?
        – Não, vou sair na próxima.
 
4 – Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
        – Acordou?
        – Não. Sou sonâmbulo!
5- Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
        – Onde você está?
        – No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
 
6- Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
        – Você tomou banho?
        – Não, mergulhei no vaso sanitário!
 
7 – Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
        – Vai subir?
        – Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
       
8 – O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores.
        Até que ela diz:
        – Flores?
        – Não! São cenouras. Essa é a melhor!!! hahaha…
     
9 – Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
        – Tem gente?
        – Não! É a merda que está falando!
 
10 – Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
       – Em dinheiro??
       – Não, me dá tudo em clips!
   
       11 – Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
       – Gasolina?
       – Não, enche com tinta de caneta!




Bilhetinho cruel

15 11 2008

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado …

*Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!! Minha mulher vai me
matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas*.

Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:
Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama
dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro
lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa… Entrou devagarzinho… Abriu a porta do
quarto sem fazer barulho… Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca… Se atracou com a mulher e
deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho…

Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho…

‘QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS ‘





Mundo dos Negócios

14 11 2008

– Quanto você cobra pelo programa?
– Para você, garoto, faço por R$ 200,00.
– Tudo isso! Não tem desconto?
– Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá desconto. Sou de luxo.
– Mas é prostituta.
– Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante..
– Ganhou promoção é? Tem plano de carreira?
– Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se encontra em qualquer esquina.
– Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta.
– Bom, é R$ 200,00 e ponto final.
– Não, calma aí. Vamos negociar.
– Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. Se não quer, não empaca, pois tenho outros clientes pra dar atenção. Igual a você, eu tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem desconto algum.
– Eles são eles. Eu sou diferente.
– Diferente… como?
– Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto?
– Cafuné?
– É, faço cafuné.
– Tá louco, garoto? Vê se pode…
– É sério, faço cafuné em você.
– Mas… é… faz assim, com a mão? Na minha cabeça?
– Claro.
– Nossa, ninguém fez isso antes.
– Eu disse que sou diferente.
– Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$ 150,00..
– E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da transa?
– Beijinhos? Estaladinhos?
– É, bem gostosos.
– Bem… é… bem carinhosos?
– Os mais carinhosos que você já teve.
– É… R$ 120,00 tá bom?
– Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha…
– Ai garoto doido! R$ 110,00.
– E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido?
– R$ 100,00.
– E se eu te abraçar bem forte no final?
– R$ 50,00!
– E se eu te pedir em casamento?
– Eu caso, garoto! Eu caso!
– Aí não… fica muito caro. Vamos fechar em R$ 50,00 mesmo.





Piadas quase santas

14 11 2008

Um jovem vai à igreja se confessar:
– Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
– Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
– Foi por cima, padre..
– Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.





Melhor do Joãozinho, Até hoje!!!

12 11 2008

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
– Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa…
– Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
– Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
– Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
– Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
– Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
– Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
– Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
– Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
– O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
– Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
– O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
– Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
– MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!